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A l'age de quinze ans j'ai voulu devenir medecin d'enfants. Mais assurement je n'ai pas choisi d'etre confrontee a leur mort, je desirais seulement les soigner et leur rendre le sourire. Pourquoi alors, ai-je quitte la la securite d'un ancrage en France pour lutter avec les enfants d'Afrique decimes par la malnutrition, la rougeole, le paludisme et, pour combler la mesure, atteints par le sida. En 2008, une visite au memorial des enfants de Yad Vachem en Israel provoque en moi un tel choc que je me mets en marche pour comprendre ce qui m'a mise sur des rails ou je ne n'ai cesse de me sentir impuissante, voire responsable de la mort d'etres si jeunes. Avec l'aide d'un psychanalyste, j'interroge d'abord les circonstances de ma naissance en 1942, annee de la Rafle du Vel d'HIV, puis les nombreux deuils familiaux qui ont emaille ma jeunesse et mon age mur. Je cherche aussi la signification de reves repetitifs de noyade, mettant en scene une fillette inconnue, sans pouvoir les rattacher a des souvenirs precis. Dans l'impasse ou je semble m'enliser, je m'arrete un instant pour jouer au jeu du contentement retrouver les elements et les personnes qui m'ont aidee a faire face au tragique de mon existence. J'evoque aussi mes interrogations existentielles sur la mort, ayant bouscule les fondements de ma foi chretienne, de tradition protestante. Mysterieusement, des portes vont s'ouvrir, des rencontres fortuites vont venir eclairer les zones enfouies de mon histoire. La premiere revele la presence a mes cotes, les premiers mois de ma vie, d'une enfant accueillie dans notre famille, dont le destin dramatique quelques annees plus tard explique la trame de ce reve recurrent. Puis, une deuxieme porte s'ouvre sur des hypotheses qui me feraient rejouer encore et encore des situations d'attachement suivies d'un deuil brutal. Elles seraient l'echo d'un abandon subi par l'une de mes grands meres a l'age de 18 mois et de la perte tres precoce d'une jumelle ignoree. La quete
